一、陀螺世界是怎么挣钱的

第一种方法：完成每日的任务

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然后每天不定时上去将两个恐龙蛋移动到一起、可以获得一级龙，将两个一级龙移动到一起、可以获得二级龙，以此类推,合成之后记得在每日任务里面点击完成任务可以获得随机的现金红包。

扩展资料：

陀螺世界金币的获得方法分别为,玩每日转盘，摇一摇，还有邀请好友，另外每只恐怖每秒都会自动产出金币，不用一直挂机，可以直接退出也会自动产出大量金币。

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二、谁有很好笑的笑话

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”

大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有严重的口吃。”

2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。

警长：你为啥不跟着进去？

警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”

上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

4、新兵A：“我的上司人非常不错。”

新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”

新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。

“你们在寻找什么？”营长问。

“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。

中尉：您具体需要什么样的女兵？

上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。

第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”

士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”

士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”

士兵答：“水。”

“什么水？”

“60多度的水。”

“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”

连长说：“报告长官，我们缺士气。”

2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”

“元首命令，要坚持到最后一个人。”

“噢，这么说，就用不了多久啦。”

3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。

当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”

4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。

别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！

老太：他是干什么的？

答：他赶跑了纳粹。

老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

记者问士兵什么动力使你如此英勇？

三等功臣说：为祖国而战！

二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！

一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，

小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。

这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄

傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”

“一个将军，先生。”

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和

一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。

天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”

新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。

最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我

一个人能玩牌吗？”

有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。

长官问他：“你结婚了没有？”

二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的

妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时

陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”

“我想离婚，长官！”

1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！

1、猫和狗在一起诉苦。

猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。

狗：你唱什么歌?

猫：《长大后我就成了你》。

狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！

猫：你唱的啥？

狗：《你是我的情人》。

2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；

不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。

蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。

1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”

“这是个大教堂。”

“什么是教堂？”

“就是敬爱的上帝居住的地方。”

“上帝不是住在天上吗？”

“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。”

4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！

一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。

第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”

“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”

牧师：“不为猫举行葬礼。”

女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”

牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

5、有一个人去教堂忏悔。

他对神父说：“神父，我有罪。”

神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”

那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”

第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”

第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”

第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

空中小姐答：“3000米。”

“好，给我来杯白兰地。”

过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中小姐答：“5000米。”

“好，给我再来杯白兰地。”

又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

空中小姐答：“10000米。”

“好，给我来杯白开水。”

空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”

“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

上帝回答：“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”

“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。

神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”

“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

2、一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。

农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！

妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”

“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”

“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。

当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”

医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。

旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”

听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……

突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"

三、老挝磨丁制造业进出口有什么优惠

磨憨，这个中国面向老挝惟一的国家级口岸，正承接着四周注视的目光，但当磨憨的现实姿态在喧嚣的背景下出现时，反差强烈。

云南省省长秦光荣在今年两会期间提出了“建好磨憨、河口以及姐告这三个跨境经济技术合作区”

的计划,如果该方案得以通过，也许将会给磨憨发展带来一丝曙光。

一个崭新却冷清的小镇

小镇在两座小山的簇拥中，几百米长的街道贯穿全镇，街道旁商住两用、标准统一的2层楼房显得格外干净，仿佛是昨天才出现一样。街道四周人群稀少，临街的铺面大多门锁紧闭，上面贴着“门面出租”或者“兑换老币”等字样的白色条子。开着店门的大多是餐馆、小百货或者旅馆，但门可罗雀。就连磨憨国际商贸城也成为一座“空城”。里面的200多间商铺在营业的屈指可数，生意最好的是位于商贸城入口处的台球铺子和电子游戏机室。只有远处山坡上悬挂着的“把磨憨建成中国－东盟互补经济的加工和贸易平台”标语提醒路人，道路延伸到中老29号界碑外，那里有另一个市场。

西双版纳金水祥和国际货运代理有限责任公司（下称金水祥和公司）是较先看到这个市场的企业之一。一年前就已经在这里设立了勐腊分公司办事处，小李（化名）就是这个办事处仅有的一名员工。“我们公司是一块牌子，两套班子。”小李介绍，这个性质和总公司相同，公司既有自己的货物出口，也负责帮助其他货运做代理工作。但在磨憨，他一天的业务中，更多的时候只是帮助不熟悉业务的商人们做政策咨询或者报关而已。“公司派我来这里没有太多的业绩要求，只是希望能够在这里打个基础。不能等路通了，别人都走顺畅了，那时再来熟悉业务就晚了。”

在磨憨，金水祥和公司的盘算几乎成为企业的共识。记者在采访中发现，现在已进驻的7~8家贸易公司几乎都是以观望为主，真正的货物贸易并没有涉及，很多前来探路的企业，到最后选择的仍然是按兵不动。“现在大家都在等，看道路真正贯通之后，通关时间、收费等大家所关心的物流便利化问题如何制订。”

沿着磨憨逛上一圈，会发现街上全是外地人的天下，旅行社和餐馆多是四川人开的，电器店是广东人的，卖小百货的也是重庆人，而这些人都将生意的好坏寄托在政策转变上。就连卖副食的商贩也认为“道路通畅之后，如果口岸开放的时间延长一些，将会有更多的时间让人们在磨憨消费，而不是在5点半之间就匆忙地赶往老挝的磨丁。”

磨憨、磨丁两重天

相比这些生意人，在磨憨土生土长的居民似乎随意很多。

“如果口岸封了，我就从其他地方绕过来。”小何（化名）坐在边民互市的集市内格外老实地说。

他现在的身份有点特殊——老挝的倒插门女婿，在磨憨和磨丁实行每月8号和28号边民互市后，他在这里租了一个摊位卖小食品。这个坐落在磨憨一个小山头上的边民互市区域也仅仅是一块推平的荒地上搭建的几个连排红色帐篷，从老挝过来的小贩们大多在这里出售一些麂子干巴、老挝啤酒等小食品。除了小何外，其余的老挝人几乎不懂中文，看见记者之后，只能简单的说出“肉”、“酒”

等字介绍自己的产品，眼神期待。

事与愿违，在记者采访的一个多小时内，边民互市区并没有吸引到多少顾客。“来这里消费的大多还是老挝人。”小何介绍，“一般来说，老挝人来磨憨时间太晚才会来这边吃饭，其实，磨丁那边更好赚钱。”

这些细节背后让人感到一丝隐忧，如果没有良好政策的吸引，这些人都只会是磨憨的匆匆过客，目的地是界碑南面的老挝。在那里，磨憨有一个强劲的竞争对手——磨丁经济贸易开发区。

和磨憨一样，磨丁也有一个隶属政府的管委会。不同的是，开发权卖给了一家外国企业。这里有一番和中国以及老挝其他地方完全不同的景象。野生动物的交易就在路边进行，铁笼子排成一行，里面是熊仔、猴子、穿山甲，甚至是蟒蛇。在马路对面，一家按摩中心打出硕大的广告，画面上的女郎表情暧昧。旁边一间闲置的商铺内，贴着《斗鸡规则》，墨迹看上去还十分新鲜。一个直观的感受是：似乎所有在两个国家明令禁止的事情，在这里都处于公开或者半公开的状态。

整个磨丁贸易区，最漂亮的建筑是赌场。穿着光鲜的男女进进出出，保安站在门口，神情严肃的打量着每一个人。关于赌场的故事，是一个在老挝生活多年的中国商人告诉记者的。在老挝这样一个禁赌的国家，赌场能够立足完全是因为磨丁开发区实行的特区政策，不过一个附加的条件是，赌场不对老挝公民开放。但是赌场的建设仍然一波三折，直到老板也向中国政府承诺不对中国公民开放，赌场才算真正开了起来。“不让老挝人参赌执行得不错，毕竟赌场在老挝的地盘上”，这位中国老板说，“至于禁止中国人进入，你自己进去看看就明白了”。

但对于这样的一个经济开发区来说，其命运也和赌博一样难以预料。

建设资金缺口是最大软肋

但可以肯定的是，无论是磨憨还是磨丁，都需要找到稳定的支柱产业才能得到持续的发展。磨憨经济开发区经济发展局局长易德军坦言，由于多方面原因，磨憨口岸没能形成像河口口岸一样的繁荣景象，现在仍然处于基础设施建设层面上。近年来，各方累计总投资近1.6亿元，开发区仅完成了磨憨口岸大道、货场道路、自来水工程、水库道路等基础设施建设。

事实上，在一定时间内，对于一个边境的经济开发区来说，除了基础设施的建设，政策支持下培育产业也是必须的。云南省省长秦光荣在今年两会期间提出的“建好磨憨、河口以及姐告这三个跨境经济技术合作区”的计划似乎给磨憨带来一丝曙光。可以参照的是，此前广西凭祥口岸成为中越跨境经济合作区的先行试验区后，在较多优惠政策的催化下，2007年凭祥口岸以9.8亿美元的贸易额成为广西对东盟进出口的第一大口岸。如果方案得以通过，意味着磨憨将迎来更多的优惠政策。

但这一意愿在执行过程中显得困难重重。云南省商务厅边贸处相关负责人认为，一个成熟的跨境经济合作区通道畅通只是一个基础条件，能否吸引到企业进入，以此获得首期开发资金支持这才是最重要的。

“跨境经济合作区的首期投入需20亿人民币，但直到目前还没有哪家大企业愿意牵头开发。”上述人士称，“招商引资的企业达不到标准，导致巨大的建设资金缺口，是目前磨憨面临的最大软肋。”从过去几年内磨憨经济技术开发区仅得到了1.6亿元的累计投资也可以看出，对于资金的需求和现实之间相差甚远。

不过，仍有部分投资者看中磨憨在昆曼公路上的前景。据了解，磨憨口岸的房价在近2年内，商铺价格从3000－4000元/平方米增长到6000－7000元/平方米；住房价格也增加到1700－2000元/平方米，“价格已经基本上达到勐腊县中心地段的水平。”此外，而楼房背后的一些山坡也已被推平，准备在上面大兴土木。

云南磨憨口岸鼓励投资项目及优惠政策

云南磨憨口岸鼓励投资项目

1、市政工程和环境保护等基础设施建设项目。

2、各类仓储、经营设施、房地产开发、专业批发市场、停车场等项目。

3、农副产品深加工，建筑材料生产，生物资源及高新技术产品开发项目。

4、除国家明令禁止的商品外，允许在贸易区经营各国商品。鼓励在区内开展加工贸易、补偿贸易、一般贸易、边境小额贸易和国际经济技术合作。

5、创办宾馆、饭店、餐饮、信息、咨询、公共运输、金融、保险等第三产业。

6、开发具有地方民族特色、东南亚异国风情的旅游业和娱乐服务业。

7、鼓励在区内创办教育、医疗、文化等社会事业。

8、符合市场需求的其它项目。

磨憨口岸各项优惠政策

1、经批准，允许企业在贸易区内开展一般贸易、加工贸易、转口贸易、过境贸易、边境贸易国际经济技术合作等业务。

2、最大限度放宽对外来投资的各种限制。外来投资企业在贸易区投资的领域和行业除国家明令禁止的以外不受限制，属于国家允许在沿海地区进行利用外资试点的投资领域和行业，贸易区可进行试点。外来投资者在区内设立企业条件，持股比例、投资方式、原料购进、产品内外销比例不受限制，鼓励外来投资者在区内开展高新技术项目投资。

3、放宽注册资金限额。在贸易区设立有限责任公司的，注册资本不低于5万元，设立非公司企业法人的，注册资本不低于3万元；设立营业性机构的，注册资本不低于1万元。

4、经贸易区管委会批准，外国公民可以承包、租赁、购买区内的中国企业，中国企业要向外国公民发包、转包经营的，企业事先商定协议后，报经贸易区管委会核准备案。

5、免收工商行政管理各项规费。除各项登记工本费外，从贸易区设立之日起，五年内免收各项登记注册费(商标申请登记费除外)，市场管理费和个体管理费。

6、在贸易区内从事生产、销售活动的单位和个人应征收的增值税、消费税及金融保险业营业税在三年内暂不征收。

7、在贸易区兴办的企业，从贸易区成立之日起，前三年免征企业所得税，第四年到第五年减半征收企业所得税。

8、从贸易区成立之日起，贸易区内的房产税和土地使用税免征三年。